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16日,雨。

我买的防雨运动服派上用场了,今天下起了蒙蒙细雨。

大爷没有出来,我一个人跑。

三九天,

细雨划破路灯橙色的光晕倾泻而下,

冰冷冰冷,

我呼出白白的口气瞬间在空气中凝结成细水滴融入周围的蒙蒙雨里。

跑熟悉的路,想新鲜的事。

我拒绝楚萌,我对红姐却有期待,我和小美的疯狂,这里哪个是我?

我到底在这个世界要怎样生活?

我的人生需要怎样的一种观点?

上一世我经历了太多太多黑暗,那么这一世呢,我经历什么?

我想要改变前一生的三观,那我现在又凭什么来指导我确立所谓的正确三观?

我只知道不想再过前一生的人生,我不要再去损人利己,不要只顾自己自私自利的活着,我要照顾好的姐姐,我同样要照顾好我的父亲,那么前一生那个叫华北海的人身上没有一点可取之处了吗?

他在尔虞我诈的世界里一眼看穿人性的阴暗的能力,也要全部摒弃吗?

他逢场作戏翻脸无情可以不要,他利益互换直指人心的手段也不要吗?他好色不要…无情不要…冷漠不要…

那么楚萌呢?因为我的好色,上世和这世一样。

现在有前世没有的不忍,不忍更多的伤害她,有了恻隐之心。

却保留了无情和冷漠。

无视了她品质的高洁。

这不得不让我再想到,对于红姐的期待是源于什么?

如果是出于好色,我还有什么资格去亵渎美好,凭什么一句对美好的追求就算狗屁的直面真实的自己,就想放任自己好色的真实,那不还是不想负责的期待吗,那还是低俗的快乐呀!还是动物的快乐!

就像在小美身上体验到的快乐,它来得简单,快捷,快乐幸福的感觉却不持久。

我有准备好对红姐负责了吗?

没有。

这让我陷入矛盾中。

小美身上的感受让我对现在的自己的人生观有了不确定的怀疑。

看来,我对人生观没有清晰之前,对红姐的期待,是否属于低级的好色动物冲动,还是可以让自己接受新感情的信号。这两者不能有自我判断前,请克制!年轻人。

今天我上班后,我刻意和红

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